Å elske

Jeg vil ta en annen rolle fra nå. Jeg skal passe min egen sti. Jeg snakket med Gud( min kjære) nå og jeg bare må dele det Han sa til meg. Først minnet Han meg på at den eneste måten å finne fred permanent med andre på ,så jeg ikke ble overrumplet av ekle utspill er å finne freden inne i meg og være trygg i den. Jeg ba så Gud hjelpe meg så jeg kunne klare å se gjennom alle og bare se essensen i dem. Da gav Han meg forståelsen av at det var kun en forestilling jeg hadde, og som stengte for at det ble en realitet. Istedet ba Han meg om å glemme hele mennesket. Alle, og hele mennesket- og bare være opptatt av Han, Gud, den kjærlige. Han viste meg at det jeg skulle glemme, nemlig hele mennesket, i virkeligheten bare var en avgrunn mellom meg og Han.

Om jeg fokuserte på Gud hele tida ville jeg ikke se annet. Min kjærlighet til Han ville bragt oss sammen. Noe annet viktig Han sa var at det eneste reelle som står i vegen mellom Gud og mennesker er tvilen vi har på Kjærligheten/Han. Jeg ønsket deretter å få et annet bilde på hva vi i virkeligheten er utenom det jeg har sett for meg hittil, nemlig at vi er kanaler for Gud. Da sa Han at vi er funksjoner/verktøy for Han. Noen synger og bruker stemmen som et instrument for Han, andre er hans hånd når de skriver osv. Da jeg fikk innsikt i at jeg ser for Gud med de øynene Han har gitt meg begynte jeg å gråte og følte meg så takknemlig for at lille meg har fått slik en ære at jeg ser for Han. Vi er ikke noe spesielt, vi bare er! Og gjør alt du kan for å få tvilen bort fra ditt hjerte! Alt mellom deg og Gud er staffasje!

Så når vi er rene kanaler og uttrykker oss er det altså Kjærlighet vi uttrykker. Hva er det vi har med å gjøre da når vi tar noe inn over oss? Det kan ikke være annet enn kjærlighet. Når du spiser f.eks. er det kjærlighet du inntar! Alt lever! Gud er så stor han rommer alt. Det er virkelig ikke plass til annet. Kjærlighet går inn med alle inntrykk og ut ved alle uttrykk.

Når jeg ikke elsker rører jeg ikke mennesker, nei,jeg dytter på dem. Jeg har dytta masse på Mike ikveld, og det er ikke godt selv om hensikten var lys/god. For ren kanal var jeg laaaangt ifra. Jeg burde ikke åpne munnen før jeg sier noe av kjærlighet. Kun fra hodet rører et budskap uansett ingen. Så da er det verdiløst.

Å ikke godta at grunnen er en svakhet hos mennesket

Jeg har gått fem på gang på gang. Jeg har funnet meg i analysen av meg som egoistisk eller ukjærlig som årsak til oppførsel som ikke tilfredstilte andres behov. Jeg har i det meste av livet vært fortvilet fordi jeg har trodd jeg er mindre kjærlig enn andre. Men Gud griper inn med en dypere grunn til min oppførsel gang på gang. Denne gangen tok det et par - tre måneder før jeg fikk det motsatte av vrangforestillingen tilbudt i ånden. Det tok så lang tid tror jeg fordi jeg hadde akseptert den og ikke bedt Gud om oppklaring.
Hvor mange ganger må jeg være så dum at jeg ikke husker at grunnen til alt er god? Selv om jeg ikke har lyst, og selv om jeg gir faen i noe, betyr det ikke at jeg ikke kan bry meg. Jeg har grenser bare. Jeg skuffer bestandig så jeg har det best med å være alene. Hvorfor forventes det at kvinner skal være ett stort høl som skal romme alt , ta imot all mulig skit? Alltid skal bry seg om all mulig drit og uinteressante ting. Please på de mest vanvittige måter? Ja, jeg avviser det som er kjedelig og overfladisk. Jeg vil ikke høre på det! Og hvorfor skal jeg gi deg nytelse? Blir du klokere av det kanskje?Det er ikke det at jeg ikke har kjærlighet, det er bare det at jeg ikke har lyst. Og nei, det er ikke egoistisk å si det. Jeg er kresen og tenner ikke på allverden.

Om jeg kan være fornøyd

Om jeg kan være fornøyd med alt som skjer meg
vil jeg ikke være forstyrret av det som hindrer meg i å oppfatte den veiledning Du alltid kan gi meg.
For det er inget å bekymre seg om. Jeg tilhører jo ikke verden, men evigheten.

Gud innenfor og utenfor

Gud kaller meg dit jeg ikke er trygg. Først var det hovedsakelig inn han kalte meg med sitt lys,
og lyste opp mitt ukjente indre. jeg fikk glemme det ytre og glemme meg selv. Etterhvert måtte jeg overlate kontrollen til Gud; stole på at han tok seg av mitt indre så det kunne forløpe fritt som i meditasjon.

Etter mange år ville han ha meg ut i verden
med det lys i mitt indre jeg hadde funnet. Jeg så på meg selv, men jeg så ingen guddommelig kjærlighet. Jeg ba om det og fikk kontakt med det som integrert, endelig.

Nå kaller man meg til å gi opp kontrollen til de gode kreftene i det ytre. Det er fryktelig skremmende, jeg har grått masse idag, men det er også forløsende og tilfredstillende for sjelen. Den vil dette så veldig.
Finne det guddommelige der. Forene det indre og ytre, se Gud gjennomtrenger alt, det er inget skille mellom indre og ytre, bare Gud er. Å, jeg gleder meg. Men, frykt først, frykt må forløses først. Tillit, tillit, tillit. Jeg vet Gud er i alle, men å stole på det i praksis; legge meg i hendene til andre, og nå tenker jeg spesielt på fremmede, det er tøft for meg.

Jeg skal snart ydmyke meg overfor en mann med stenansikt. Være sårbar og svak.
Det har min sjel godt av. Kanskje stenansiktet blir mykere?, men det er ikke viktig for meg.
Jeg er bare vant til å være ydmyk overfor Gud,jeg. Hm, stenansiktet er også meg og jeg er ikke farlig.
Stenansiktet bare tenker seg om.

Å møtes i kjærlighet

Om kvinne og mann skal møtes i kjærlighet.
Han finner henne i evigheten
og hun han i nuet.

Han må møte henne der hun er
og hun der han er.
De må møtes i det evige nu.

Om de ikke møter hverandre
der de er, blir de to halve;
en givende mann og en mottakende kvinne.

Møter han henne i evigheten
bekrefter han henne
så hun blir i stand til å gi.

Møter hun han i nuet
bekrefter hun han
så han blir i stand til å motta.

Endelig

Jeg har klart å tilgi pappa, det siste laget jeg måtte tilgi. Jeg har allerede innfunnet meg med pappas svakheter og forstått grunnen til de. Men jeg har ikke sett hans kjærlighet før Gud viste meg det nå; en gang utstrålte han det, en slags lykke. Det var den lille fliken jeg trengte for å bli glad i han igjen. Jeg har trodd han ikke elsket meg i alle år etter skillsmissen da jeg var ti og han ikke ville ha meg boende hos seg i Kenya uten at jeg selv betalte flybilletten(jeg hadde ikke så mye penger). Og jeg har ikke klart å motbevise meg selv. Jeg klarer ikke elske de som ikke har noe kjærlighet. Det blir som å møte en vegg som stenger mitt hjerte. Jeg kommer selvsagt ikke til å forvente noe av han. Det kuuleste med dette er at det sorte under meg, det jeg frykter er borte. Det er ikke noe mer å frykte nå som jeg tror på kjærligheten i pappaen min. Pappa som jeg elsker sååå mye. Hadde han visst hvor mye jeg har elsket han og savnet han hadde han spist opp sin egen kropp ti ganger i rå tilstand, i forargelse over at han ikke har vært der for meg, det er jeg sikker på. Nå tipper jeg at jeg ikke vil komme til å være like aggressiv framover. Frykt avler jo vrede. For jeg har funnet glede og fred.Pappa og barnet mitt og Jesus er ett for meg nå. (Jeg har feber og skal slutte å fantasere mer nå. Peace and love:)

Alle svakheter er av det samme.

Arroganse, hovmod, sjalusi, misunnelse, stolthet, frykt-alt er det samme. Som sorte perler på en snor.
Toleranse, kjærlighet, ydmykhet, rettferdighet,visdom,-alt er det samme. Som hvite perler på en snor.
Har du en har du alle. Du har på hele kjedet. Enten det hvite eller det sorte.